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Aujourd'hui, dans un de mes nombreux cours de science politique, Sylvain, un de mes collègues et bons amis, m'a suggéré d'aller voir les enjeux "politiques" du Parti Rhinocéros affichés sur Wikipedia.
Donc je les ai lu! Et maintenant c'est à votre tour!
C'est hillarant! Le pire dans toute cette histoire est qu'en 1980, les Canadiens ne prenaient tellement pas loa politique au sérieux que ce parti est venu 4e en file dans le nombre de votes totals et il est arrivé 2e dans cetaines circonscriptions!
Cliquez ici pour le lien Wikipedia!
Pour les plus veges qui ne veulent pas cliquer le lien, le voici:
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Les membres du Rhinos ont également promis de briser chaque promesse (une planche de plateforme qui, selon eux, a été copiée et mise à exécution par les partis traditionnels) et ont promis, si élu, d’exiger immédiatement un recompte des votes.
Les promesses contenues dans la plateforme du parti de Rhinocéros incluaient :
arrow Abolir la loi de la gravité.
arrow Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.
arrow Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.
arrow Fournir une éducation plus élevée aux canadiens en construisant des écoles plus hautes.
arrow Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles du Canada.
arrow Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans un établissement éducatif d'État.
arrow Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puisse voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l’ouest comme projet de création d’emploi.
arrow Légaliser le « pot ». Et casseroles. Et spatules. Et d'autres ustensiles de cuisine.
arrow Construire des routes et pistes cyclables en pente à travers le pays, de sorte que les Canadiens puissent librement « rouler de côte à côte »(NDT "coast from coast to coast" wink .
arrow Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.
arrow Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.
arrow Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend tellement d'espace.
arrow Annexer les États-Unis, qui prendraient place comme troisième territoire (après le Yukon et les territoires du Nord-Ouest) du Canada, afin d'élever la température moyenne du Canada d'un degré Celsius.
arrow Remplacer les forces armées canadiennes par des clones de Vladislav Tretiak.
arrow Faire de la gomme balloune la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l’inflation ou déflation à volonté.
arrow Créer un moustique qui naît seulement en janvier de sorte que « le maudit câline meure de gelé ».
arrow Fermer la rue Sainte-Catherine de Montréal pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.
arrow Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.
arrow Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.
arrow Vendre le sénat canadien au marché d’enchères d’antiquités en Californie.
arrow Mettre la dette nationale sur une carte Visa.
arrow Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.
arrow Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-Canada si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros de Montréal. (Ce qu'a fait l'ambassade de Belgique à Ottawa).
arrow Indiquer des limites côtières maritimes du Canada en peinture de sorte que les poissons canadiens sachent où ils étaient à tout moment.
arrow Compter les Mille-Îles pour s'assurer qu’aucune n'était absente.
arrow Poser la candidature d’un monsieur Ted « pas si » Malin (Ted "not so" Sharp) dans la circonscription de Flora MacDonald sous le slogan « faune, au lieu de flore », promettant de donner à la faune la représentation égale. La plateforme de Ted sur la question controversée de l'avortement était carrément « si élu, je promets de ne jamais me faire un avortement ».
arrow Poser plus d'une candidature par circonscription, car le salaire d'un membre du parlement doit certainement être plus qu’assez pour soutenir plus d'une personne.
arrow Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines canadiennes afin de les employer comme piles ou batteries.
arrow Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.
arrow Interdire les hivers canadiens terribles.
exclaim Déménager le Vatican à Saint-Bruno-de-Montarville pour promouvoir le tourisme.
exclaim Construire un miroir géant sur le Fleuve St-Laurent afin que les habitants de la ville de Québec voient à quel point Québec est beau vu de Lévis.
Transformer le tunnel Louis Hyppolite Lafontaine en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.
exclaim Rouler l'asphalte l'hiver pour ne pas la briser.
exclaim Remplacer l'eau des abrevoirs par du jus d'orange.
exclaim Envelopper l'Alberta dans du plastique pour étudier l'effet de serre.
exclaim Faire un sous-sol fini au Québec en l'élevant avec des grues au dessus de l'Ontario.
exclaim Construire un pont de macramé allant de Montréal à Québec.
Construire un pont allant de l'île Laval a la rive sud du St-Laurent passant par dessus l'île de Montréal
exclaim Offrir une goupille à l'île de Grenade.
j'ai du changer d'emoticon... juste car j'avais trop utilisé arrow
 purple richie · Thu Oct 19, 2006 @ 09:31pm · 0 Comments |
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